Sedikit isi hati

Mungkin Ga si kalo AKu kepengen taun depan bisa punya pasangan,APA berlebihan...
Tapi sepertinya Aku harus mepupuskannya,cuma mimpi yang Ga bakal bisa kelaksana,padahal Aku pngn nikah maximal 23 APA bisa??
Sedang Aku tau Dia Baru Mau serius 2th lagi,ITU brarti kmungkinan menikah 3th lagi,yang artinya umurku 24.....
Hm....tapi Aku juga Ga bisa maksain,Aku Ga Mau kalo Dia akhirnya belum siap untuk mempunyai keluarga yang artinya seluruh tanggung jawabnya akan jauh lebih besar,Aku Dan kelak ankku dengan kehidupan Kami....
Aku Ga Mau maksain,Aku takut nantinya malah belum siap Dan jadi tempramen,karena Kamu belum siap jadi kepala rumah tangga...
Aku Mau Kamu sebagai kepala rumah tangga yang Baik,suami yang patut jadi panutan Dan ayah yang Baik untuk anak-anakku...
Dan demi Itu aku Mau menunggu...meski entah sampai Kapan....
Seandainya apa yang Aku inginkan bisa terwujud...
Ya tapi ini bukan Salah siapa-siapa..

Jarak Dan waktu

Malam Tak pernh memberi cahaya...
Bintang Tak selalu berpijar...
Hatiku... enth kuselipkan dimana..
Rasanya Mungkin mulai mati di telan kekecewaan...
Aku hampir tak bisa merasakn lara....
Duri yang tertancap telah mendarah daging bahkan mulai terbiasa dengan sakitnya...
Ini adalah sangkarku...
Dan Aku Tak pernah punya kuasa untuk terbang...sayapku rapuh tumbang oleh badai...
Tiap detik Aku men coba masuk dalam susunan saraf otakmu.
Aku ingin mencoba berfikir seperti Kamu.
Ku tak mengerti tentang waktu yang mempertemukan Kita terlalu cepat Atau tentang jarak yang terbentang sangat jauh...membuat Aku Dan kau pada sisi yang berlawanan...
Ini hidup yang sungguh lucu..terlalu lucu untuk ditertawakan...

Apa Kita bisa tertawa?

Aku mencintaimu dalam doa...
Lantunkan irama kala petang datang...
Ku sebut kau dalam syairku...
Bernada cunta ku kirumkan pada Tuhan...

kasihku...bebaskan aku...
Dalam sepi yang menyeruak di nadi...
Wujudkan imajinasi bertema mimpi...

Tak ada... permata yang kupunya...
Hanya miliki seonggok asmara..
Aku berharap pada rembulan..
Tapi tak jua tunjukan wajahnya...

Jarak dan wktu trbentang....
TAk mampu Kita pangkas,lantas,,, akankah Kita tertawa???

dilemaku

aku duduk disisni sendiri...
berteman pilu beratap sepi...
aku...
tak punya secercah cahaya..
hari ini aku hanya melihat malam yang tak berbintang..

aku terlalu lelah untuk maju..
terlalu letih untuk dilema..
aku ini siapa??

aku tak ada percaya dalam jiwa...
aku sepi sibuk dengan ilusi..
manusia yang bodoh..

berulang kali aku membangun..
sebanyak itu juga kau merobohkan..
hingga tak tersisa satupun untuk kupercaya lagi...

aku ini siapa?milik siapa?
milikmu tapi tak pernah diperdulikan..
milikmu tapi tak pernah dibanggakan..
milikmu tapi kau abaikan,,,.
dan milikmu tapi selalu tertipu..


perasaan sakit macam apa ini??
lelah,,pilu..merasa terbuang dan tak diperdulikan..
tapi tetap kubiarkan,,..
aku tak berontak..
karena memang tak mampu..
tapi tak jua dapat ku bendung..
entahlah,,..
biarlah roda waktu gerakkan semuanya...
setidaknya aku berharap lebih baik untuk esok...

Aku dan kamu

Jarak waktu,adalah hal yang banyak memisahkan kita,aku mencoba menerima segala apa yang ada di dirimu,sangat sulit memang ku akui,aku tidak mau tergantikan siapapun disana,tapi mungkin sangat sulit untukmu,aku sedih jarak ini tak kunjung kupersingkat,....

Terkadang aku merasa mengapa kamu seperti jauh dariku,jauh dari seorang yang aku kenal dan rasanya aku tidak ingin merasakannya lagi...
Aku tidak pernah berdaya terhadap jarak ini,,dan aku harus melaluinya kembali...
Sejujurnya aku sangat egois aku tak mau ada seorang selain aku yang ada di hatimu,seorang yang mampu membuatmu tertawa disana...
Tapi aku punya daya apa...

Saat ini aku berada di dekatmu,tapi entahlah esok,aku harapp semoga kamu tetap menyimpan aku di hatimu saat jauh nanti

petani

Berilah daku setenggak air..
segenggam padi,,..
lama hujan tak datang..
yang dijumpai mentari terik,,.

Dua,tiga aku tlah menanti
tetes hujan tak membasahi..
rerindangan gugur tak bersemi..
layu tak jadi api..

petani berkalut pilu..
meratapi ladang tak menghijau..
angin panas tiupkan rindu..
pada sosok pencipta jagad...

esok ketika tetes air telah hadir..
mentari tak begitu terik..
dan rerumputan menghijau..
bersama itu kan kau jumpai...
senyum kecil dari seorang petani..

Senandung pilu

Sedetik kurengkuh bahagiaku...
Sedetik kemudian berlalu..
Terus sampai aku jemu..

Aku percaya tuhan..
Tapi tak kunjung merubah asa...
Aku lelah disini..
Di dalam jeruji besi..

Aku ingin hirup aroma kebebasan..
Aku ingin menjadi mimpiku..
Tapi tak pernah ada kesempatan..

Aku terjebak dikegelapan..
Tanpa arah...
Tanpa jalan..
Aku hanya berdiam.
Dengan mata yang buta..

Cahya.. Kapan akan terbit?
Dar ufuk timur?
Atau menunggu terbenam di barat..
Bersama itu kuiringi..
Senandung pilu rintihan hati....

Lelahku

Aku ingin sekali berhenti dari kesepian ini,ingin sekali berontak pada keadaan...
Aku sendiri tidak ingin disini...
Lalu bolehkah aku lelah....

Aku ingin keluar..
Tapi tak pernah ada yang membantuku...
Aku ingin keluar...
Tapi aku takut gagal..
Lalu aku hanya bersandar...

Tapi aku telah muak...
Dan ingin sekali berhenti melangkah..
Lalu berbalik arah...
Siapa yang membantuku??
Siapa?
Karena saat kusadari..
Aku hanya seorang diri...

Menyedihkan

Aigooooo perasaan apa ini... God help...
Aku baik saja,tapi sejak kamu kembali aku males mandi,males cuci muka,males cuci baju,males beres-beres males segalanya tapi banyak makannya..alhasill  ne badan udah ga keurus banget...gendut jelekkk...
Apa ini???
Bagaimana mengembalikan semangatku...?
Apakah seseorang tau?
Menyedihkan...

Profesi guru

Aku beruntung...
Ya kata itu mungkin sangat tepat untukku atau hanya untuk menghibur hatiku...
Bakti di TK bukan perkara yang mudah,aku harus berkecimpung dengan anak-anak dan teman yang rata-rata sudah berkepala empat,ditambah lagi honor yang tak seberapa...ya... Itu lebih tepatnya yang membuat ku harus ekstra sabar dan prihatin,apa lagi usiaku maeih cukup belia untuk memahami banyak hal dewasa,...
Yang paling membuatku kesepian adalah aku butuh teman yang memang usianya tak terpaut jauh dariku dan mengerti masa-masa muda,ya aku sangat iri dengan mereka yang mampu tertawa lepas dengan gaya dan teman-teman mereka,sedang aku harus menjaga image dan harus berperilaku layaknya seorang guru yang kata orang harus bisa digugu lan ditiru...,aku merasa disana tidak menjadi diriku dan aku terbebani dengan image itu...pasalnya usia dan kharakterku memang masih terlalu remaja abg labil...

Ini sulit...tapi aku ibarat kata aku telah tercebur ke kolam maka sekalian aku mandi,aku sudah tidak bisa bergutik,aku membawa nama orang tuaku di pundakku,aku juga sudah terlanjur kuliah...ya mau gmn lagi....cuma bisa sabar..

Tapi aku sangat beruntung,berada di lingkungan yg benar-benar baik dan tidak terlalu keras kepadaku... Meski demikian tidak berarti aku seenakny...
Ya disyukuri saja y semoga berkah...

Rona merah pada roman remaja bagian 5

Sejak saat itu aku mulai sering berkirim pesan lewat hp dengan dia...,Kak bowo dia menceritakan banyak hal tentangnya,tentang pacarnya dan tentang kehidupannya,dia menyukai seorang wanita bernama ayu dan memutuskan pacarnya,...well aku mencoba tetap didekatnya dan menjadi malaikat yang selalu membantunya,tapi sesungguhnya aku menyukainya...tapi perasaan itu tetap aku tahan..sampai pada suatu hari saat si ayu kembali pada mantannya mas bowo sangat menyesal...

Aku berusaha hadir dalam hidupnya,dan aku merasa tak mampu lagi menyembunyikan perasaanku ku kirimkan pesan
"Hay kau yang hadir dalam setiap mimpiku,aku tak mampu lagi menahannya perasaanku terlalu dalam,aku menyukaimu sejak saat dlu tapi saat ini perasaan ini tak mampu ku bohongi.aku menyayangimu,aku tak berharap balas atas cintaku aku hanya ingin kau tau,cukup untukku"
Aku resah lama sekali menunggu balasan tuuuuuuuuut hpku berbunyi dan aku segera melongoknya,aku tersimpu itu kak bowo
"Iya la kita jalani saja yaa...."
Woooww apa itu artinya dia memberiku kesempatan...tak terasa aku senyum-senyum sendiri....

Sejak itu kami serung jalan bareng sebut saja itu hubungan tanpa status tapi aku tetp nyaman menjalaninya...
Dia sering datang kerumahku,kami sering pergi bersama,,aku sangat bahagia,sayang itu tak lama saat dia menyukai seorang di sekolahnya,sebut saja begitu sikapnya mulai berubah...dia jadi cuek,tak pernah membalas pesanku,tak mau bertemu denganku,aku bertanya-tanya dalam hatiku dan akhirnya ku beranikan untuk bertanya padanya lewat sebuah pesan
"Kamu berubah,kamu tidak memandangku lagi,kamu enggan denganku,kenapa???"
Dan beginilah jawabannya "maaf la,kamu sangat baik,dan terlalu baik untukku,sebenernya aku selama ini nganggep kamu sebagai adhe,aku mencoba sayang tapi akhirnya aku tau kalo sayangku sama kamu tidak lebih dari sayang seirang kaka kepada adik,kamu baik kamu bisa dapet orang yang lebih baik dari aku"..
Aku tak sadar air mataku berlinang deras...aku sakit dan terluka yang begitu dalam..aku memutuskan untuk melupakannya...sangat sulit....tapi aku tetap mencoba...

Sore itu aku habis menangis,aku mengajak saudaraku sebut saja himah ke terapi ikan di dekat stasiun.Disana aku bertemu seseorang.....
Bersambung...

Mainan baru

Biar kekinian...dapet mainan baru...

Mentariku

Dear rindu yang selalu aku bawa dalam setiap hembusan nafasku,..
Aku mencium aroma tubuhmu dalam setiap kenangan yang terlintas ralam benakku...
Entahlah bagaimana rindu ini ku tahan hingga menjadi menggunung,...
Aku tidak mengerti untuk alasan apa aku mencintaimu..
Cinta tidak bersyarat bukan?membutakan mata bukan? Ya..mungkin seperti itulah tepatnya,...
Bekali-kali aku tersakiti,tapi sebanyak itu juga aku bangkit...
Terkadang hatiku ini ingin membunuh perasaan ini,karena aku tau cintamu tak sedalam cintaku ini,...
Aku ingin bertukar posisi,tapi aku tak pernah mendapatkan kesempatan itu...
Aku sakit atas apa yang dia katakan kejujuran yang dia katakan sesungguhnya sangat menyakitkan...
Tapi aku berusaha bangkit dan memandang dari sudut pandangnya...
Aku sangat menghargai kejujuran,
..
Kau tau sejak saat itu aku terlalu takut ketika memikirkanmu aku berusaha membunuh pikiran dan perasaanmu,karena setiap hal yang sesungguhnya ku inginkan tapi tak ku dapat membuat ku merasa sakit ketika memikirkanmu,itu sebabnya aku sekarang mungkin lebih menyibukkan diri.....
Aku takut...sangat takut kehilangan cahayaku...
Tapi aku bertahan dan aku mencoba semampuku..
Aku takut kehilangan cintamu...
Baginda hatiku,penguasa hatiku,hariku dan seluruh hidupku....
Aku harap suatu hari nanti kita akan bersanding..dan menghabiskan waktu hingga rambut kita memutih..

Ingin menghela nafas panjang

Ingin rasanya menutup mataku,agar aku tak melihat segala yang terjadi,sesak memenuhi segala rongga hatiku,aku bisa apa???
Apa aku terlihat buruk sekarang,entahlah harus seperti baja mungkin hatiku ini....
Mengapa sulit ikhlas atas apa yang didepan mataku dan kemudian pura2 tak melihatnya....
Aku tidak mengerti setiap sesak ini seakan memenuhi dinding hatiku...
Tapi aku telah memutuskan untuk bertahan....
Rasa sakit ini kapan berakhir??TUHAN....

Nothing here but love-lenka

I came home and nothing was right
Aku pulang dan segalanya kacau
It's been a while since a fight
Sudah lama sejak pertengkaran itu
Well, maybe tonight my need for love
Mungkin malam ini rasa butuhku akan cinta
Can blind my sight
Bisa membutakan penglihatanku

And I say things out of spite
Dan kukatakan semua itu tuk sengaja menyakiti
Or I push you aside
Atau kuabaikan dirimu
No, I don't know how to fix it
Aku tak tahu cara memperbaikinya
I am falling apart and I am breaking your heart
Aku sedang hancur dan kuhancurkan hatimu

Help me to see
Bantu aku tuk melihat
'Cause I am blinded by love, blinded by love
Karena aku dibutakan cinta, dibutakan cinta
And help me to be the one to guide us
Dan bantu aku tuk menjadi orang yang memandu kita
Through the dark things we do
Lewati hal-hal gelap yang kita lakukan

Now I know I can be tough sometimes
Kini kutahu kadang aku bisa keras
My words come out like knives
Kata-kataku meluncur bak pisau
Cutting the space between us
Memotong jarak antara kita
And you try, yeah, I know you try
Dan kau mencoba, yeah, kutahu kau mencoba

To just let things slide
Tuk biarkan segalanya berlalu
But what good is that to us?
Tapi apa bagusnya itu bagi kita?
Oh, oh, I don't know
Oh, oh, aku tak tahu
I am falling apart and I am breaking your heart
Aku sedang hancur dan kuhancurkan hatimu

Help me to see
Bantu aku tuk melihat
'Cause I am blinded by love, blinded by love
Karena aku dibutakan cinta, dibutakan cinta
And help me to be the one to guide us
Dan bantu aku tuk menjadi orang yang memandu kita
Through the dark things we do
Lewati hal-hal gelap yang kita lakukan

Oh, I don't know what possibly changed
Oh, aku tak tahu apa yang telah berubah
We were so good, so good
Dulu kita begitu mesra
And where is the light at the end of this tunnel
Dan dimanakah cahaya di ujung terowongan ini
'Cause I am falling apart and I am breaking your heart
Karena aku sedang hancur dan kuhancurkan hatimu

Ini tentang aku

Sejujurnya hatiku sangat sedih....
Hari ini air mataku tak henti berlinang...
Aku takut ini adalah jwaban tuhan jika kami bukanlah jodoh...
Aku takut suatu hari kamu akan lupa...
Apa yang akan menjamin aku disini??
Sesungguhnya aku sangat takut...
Kadang aku berfikir kenapa kamu terlalu egois dan keras kepala...kenapa meninggalkanku ku disini sendiri dengan sebuah luka...
Seandainya aku seorang laki-laki setidaknya aku tidak merasakan sakit ini,..sakitnya terlalu mencintai,sakitnya dituntun oleh sebuah hati,jika aku seorang lelaki setidaknya aku bisa mementingkan pikiranku....
Aku tau kamu belum beranjak dewasa...
Aku sangat sedih menemukan kita seperti ini...

If I were a boy-lirik

If I were a boy, even just for a day
Andai aku lelaki, meski hanya sehari
I'd roll out of bed in the morning and throw on what I wanted and go
Aku kan beranjak dari ranjang di pagi hari dan memakai pakaian semauku dan pergi
Drink beer with the guys, and chase after girls
Minum bir bersama teman-teman, dan berburu gadis
I'd kick it with who I wanted and I'd never get confronted for it
Aku kan bersenang-senang dengan siapa saja yang kuinginkan dan takkan ada yang menghalangiku
Cause they stick up for me
Karena mereka mendukungku

CHORUS
If I were a boy
Andai aku lelaki
I think I could understand
Kurasa aku bisa mengerti
How it feels to love a girl
Bagaimana rasanya mencintai seorang gadis
I swear I'd be a better man
Sumpah aku kan jadi lelaki yang lebih baik
I'd listen to her
Kan kudengarkan dia
Cause I know how it hurts
Karena kutahu betapa sakitnya
When you lose the one you wanted
Saat kau kehilangan orang yang kau inginkan
Cause he's taken you for granted
Karena dia memandangmu sebelah mata
And everything you had got destroyed
Dan segala yang kau miliki pun hancur

If I were a boy, I would turn off my phone
Andai aku lelaki, kan kumatikan telponku
Tell everyone it's broken so they think that I was sleeping alone
Kukatakan pada semua orang telponku rusak sehingga mereka pikir aku tidur sendirian
I'd put myself first and make the rules as I go
Aku kan mementingkan diri sendiri dan membuat aturan saat aku pergi
Cause I know that she'd be faithful, waiting for me to come home
Karena kutahu dia akan setia, menungguku pulang
To come home
Pulang

CHORUS

It's a little too late for you to come back
Agak terlambat kau kembali
Say it's just a mistake, think I'd forgive you like that
Terlambat kau bilang itu sebuah kesalahan, kau kira aku kan memaafkanmu seperti itu
If you thought I would wait for you
Jika kau pikir aku kan menunggumu
You got it wrong
Kau salah paham

But you're just a boy
Namun kau hanya seorang lelaki
And you don't understand
Dan kau tak mengerti
(yea, you don't understand, oh!)
(yea, kau tak mengerti, oh!)
How it feels to love a girl someday
Bagaimana rasanya mencintai seorang gadis suatu saat
You wish you were a better man
Kau berandai menjadi lelaki yang lebih baik
You don't listen to her
Kau tak mendengarkannya
You don't care how it hurts
Kau tak peduli betapa sakitnya
Until you lose the one you wanted
Hingga kau kehilangan orang yang kau cinta
Because you've taken her for granted
Karena kau memandangnya sebelah mata
And everything you had got destroyed
Dan segala yang kau miliki pun hancur

But you're just a boy
Namun kau hanya seorang lelaki

Takdir kelam yang harus ku terima

Aku???aku ini apa??aku ini siapa??
Aku coba bertanya pada hatiku,tapi aku tak temui jua jawabnya?
Air mata berderai sejak senja sampai gelap ini,kemarin adalah senja dan kini adalah malam,sejak mentari itu tenggelam kucoba temui senyumku tapi aku tak jua menemuinya,sampai kapan??secercah cahaya akan datang?dia yang menggenggam api ditangannya..
Aku terdiam melihat petang yang semakin termakan ego manusia,,..
Entahlah ini adalah jawaban sebuah doa ataukah sebuah ujian,yang jelas aku menanggapinya sebagai sebuah ujian...
Pernah aku mengkutuk tuhan sebab kemalangan ini,tapi sudah ku sadari ini adalah sebuah jalan hidupku yang harus ku ikhlaskan meskipun hatiku sendiri harus tercabik-cabik...
Aku telah menerima segalanya,pasti tuhan punya jalan terbaik untukku....
Ikhlass ya rabb atas segala sakit yang ku terima..
Ini adalah sebuah kemalangan seorang penyair yang kesepian....

cerita hidupku

Hampir 5 th bersama nyatanya tak cukup membuat kami sanggup bertahan dalam segala kondisi apapun,belakangan ini sangat berat,dan akhirnya kami harus menyerah pada jarak,waktu dan pribadi masing-masing.
Air mataku tak henti-hentinya mengalir,dan pikiran dan hatiku tak tau harus bagaimana,semalam aku baru saja di telfonnya,aku pikir ini pertanda yang baik untuk hubungan kami,memang jarak dan waktu membuat akhir-akhir ini aku tak tenang dan saat itu dia menjawab ketidak tenangan hatiku,belakangan entah mengapa perasaanku susah dikendalikan,susah ditenangkan,pikiranku selalu was-was,aku memintanya kembali,tapi dia merasa tak bisa,dia berkata kalaupun kembali tidak akan merubah apapun,jarak dan waktu,kita tidak akan bisa saling berbagi layaknya kekasih lain,dan itu sangat menyulitkan,,..aku ingin mencari masa depanku dulu,tunggu aku 2 th lagi,...
Aku tidak mengerti bagaimana dia memilih hal yang seperti itu,aku merasa bukan hanya karena hal ini lantas dia ingin sendiri,pasalnya ini bukan kali pertama ia seperti ini,dulu dia pernah menggantung hubungan ini karena perempuan lain,tapi aku sendiri tidak punya bukti apa-apa,entahlah aku merasa dia sedang bersama seseorang disana yang mampu melengkapi kekuranganku disini,yang mampu berbagi segala masalahnya,meskipun bukan sebagai sorang pacar,mungkin sahabat,atau entah semacam apa,dan dia berfikir akan lebih baik seperti ini,tidak ada yang saling menyakitkan,..
tapi aku sendiri tak mampu membuktikan apa yang ada dalam perasaanku,biarlah dia yang tau segala alasan di balik ini semua,aku hanya dapat menerima segalanya menerima apa yang Tuhan gariskan untukku,,,..
Ini sungguh rumit,5 th bukan hal mudah untuk menghapus deretan kenangan di dalamnya,dia menyuruhku menunggu,tapi aku tak mau,aku hanya menyerahkan pada Tuhan,aku tak mau dibayang-bayangi perasaan berharap pada sebuah hati yang sangat budah dibolak-balikkan oleh Tuhan,lantas jika aku menunggu apakah ada sebuah jaminan??bukan kah tidak sekalipun dia berjanji padaku aku sendiri tidak akan percaya,2 th lagi kita tidak tau apa yang akan terjadi dalam hidupnya,sedang mereka yang telah terikat sebuah hubungan saja masih bisa mencintai otrang lain apalagi dalam kasusku ini,tidak ada sebuah hubungan,dan tidak ada yang menjamin hati manusia.
Aku tidak perduli dia akan datang lagi atau tidak,yang pasti aku harus segera melupakan segala mimpi-mimpiku dan segenap perasaan dan harapan ini,itu sangat sulit untukku,sangat menyakitkan,dan aku tidak tau perlu waktu berapa lama untuk menyembuhkan luka ini....
aku mengerti hanya ada 3 solusi menjalani ini kembali meskipun sangat sulit,secepatnya menikah,atau kita berakhir,aku sudah mengajukannya,sejujurnya aku tahu bersamany akan sangat sulit tapi akan lebih sulit jika tak bersamanya dan berusaha melupakanya,tapi bagaimanapu keputusan telah diambil,dan aku harus siap dengan segala resikonya meski dalam menempuh resikonya akan ada air mata ber mil-mil mengalir,,dan aku sedang belajar ikhlas atas apa yang terjadi,aku berusaha menerima,meskipun sulit,
tidak ada yang mudah mungkin ini jawaban doaku,sebelumnya aku selalu berdoa agar aku berjodoh dengannya,aku selalu berdoa seperti  itu berharap kalopun aku dan dia bukan jodoh makan doaku dapat mengubahnya,ya aku selalu berdoa terbaik untuknya, tapi belakangan setelah banyaknya keraguan dan masalah,aku berdoa,jika memang jodoh maka dekatkan,jika bukan jodoh maka jauhkan dan ikhlaskan aku,dan aku pikir ini adalah jawaban Tuhan atas doa-doaku,dan mulai hari ini aku akan berdoa agar aku ikhlas menerima segala ketentuan yang Tuhan berikan,dan diberi yang terbaik untukku...
sejujurnya ini membuatku hampir gila,tapi aku sadar aku masih punya orang-orang yang sangat menyayangiku Ayah,Ibu dan adik-adikku yang tentunya tidak ingin melihat aku terpuruk karena masalah ini,betapapun aku menangis,aku tidak akan memperlihatkanya kepada mereka,biarlah ibuku tau dengan sedirinya tentang apa yang terjadi dengan kami,tanpa aku memberitahunya,,,..
yang jelas saat ini aku harus kuat,akuharus mampu melanjutkan hidupku tanpa mengharap apapun dari masalaluku,biarlah terjadi jika memang suatu saat dipertemukan kembali,biarkan itu seperti pertemuan awal lagi,ya aku menyuruhnya berjanji tidak datang dihidupku sampai dia benar-benar siap menjadi milikku,setidaknya ini membuatku tidak berharap kepada masa lalu,,,..
terimakasih atas waktu,kasih sayang dan segalanya,tidak mungkin dengan mudah dilupakan....

LENKA- Like A song,lirik

I can't forget you when you're gone

Tak bisa kulupakan dirimu saat kau pergi

You're like a song

Engkau seperti lagu

That goes around in my head

Yang terus terngiang di kepalaku

And how I regret

Dan sungguh aku menyesal

It's been so long

Sudah begitu lama

Oh what went wrong

Oh apa yang salah

Could it be something I said

Mungkinkah karena perkataanku

Time, make it go faster

Waktu, percepatlah

Or just rewind

Atau putar ulanglah

To back when I'm wrapped in your arms

Kembali pada saat aku dalam dekapanmu

Ahoooh

Dum da di da
Da da da dum
Da da da dum
Da da da dum da da di dum
Da di dum dum
Da da da dum
Da da da dum
Da da da dum la da da di da dum

All afternoon long

Sepanjang sore

It's with me

Terus bersamaku

The same song

Lagu yang sama

You left a light on

Kau biarkan lampu tetap menyala

Inside me

Di dalam diriku

My love

Cintaku

I can remember

Bisa kuingat

The way that it felt

Bagaimana rasanya

To be holding on to you

Berpegangan denganmu

Da dum da da di dum
Ooh dum di dum

I can't forget you when you're gone

Tak bisa kulupakan dirimu saat kau pergi

You're like a song

Engkau seperti lagu

That goes around in my head

Yang terus terngiang di kepalaku

And how I regret

Dan sungguh aku menyesal

It's been so long

Sudah begitu lama

Oh what went wrong

Oh apa yang salah

Could it be something I said

Mungkinkah karena perkataanku

Time, make it go faster

Waktu, percepatlah

Or just rewind

Atau putar ulanglah

To back when I'm wrapped in your arms

Kembali pada saat aku dalam dekapanmu

Time

Waktu

Make it go faster

Percepatlah

Or just decide

Atau putuskanlah

To come back to my happy heart

Untuk kembali ke hatiku yang bahagia

Ahooh o

tentang Ibuku

Aku tidak tahu mengapa Tuhan memberikan cobaan begitu berat untuk keluargaku,tapi yang aku tahu Tuhan punya maksud baik untukku dan keluargaku,..
atau mungkin Tuhan ingin memperbaiki masing-masing Dari kami,,..
aku sempat putus asa,takut,pasrah ketika dokter mengfonis ibuku dengan kanker usus besar,dan hanya ada 2 penyelesaian yaitu oprasi dengan tingkat resiko yang sangat tinggi dan dengan tingkat kehidupan terbatas yang rata-rata orang hanya mampu  bertahan kurang dari 1 th atau menunggu keajaiban Tuhan,seketika mendengar itu aku ingin sekali menjerit menangis tersedu,tapi aku sadar aku harus tegar dihadapan Ibuku meski dibaliknya aku selalu menangis teringat perkataan dokter,...

Sejak saat itu pula aku selalu melihat ibuku sedih,rasanya hatiku sangat pedih melihatnya,aku dan ayahku putuskan untuk membawa ibuku ke Sarjito,tapi saat meminta rujukan dari margono ,Rs margono tidak mau memberikan selama bisa menanganinya,,.. dokter bedah mengatakan tidak ada tumor di usus,hanya ada Batu empedu,tapi dokter menguatkan kembali,,,dengan colonoscopy,Ibu ku harus modok dan menjalani sekian banyak terapi kembali,..

setelah 4 Hari tepatnya Jumat pagi ibu tengah siap untuk Colonoscopy,aku tidak tega dengan prosesnya yang harus dimasukan selang seukuran kelingking yang ada camera di ujungnya lewat dubur,dan sepanjang melihat isi perut itu aku juga harap-harap cemas,,,..setelah selesai dokter mengatakan tidak ada benjolan di usus aku sangat bersyuku pada Tuhan,dan sedikit perasaan lega di hatiku,..
sampai detik ini kami belum tau apa penyebab sakit ibu itu,dokter bilang ada penyempitan di usu besar yang kemungkinan karena desakan ovarium atau kandungan,dengan begitu aku masih harus siap menemani menjalankan serangkaian pemeriksaan untuk ibuku,,..

aku setiap saat berdoa "semoga ibu lekas sembuh"
AMINNN.....

Masa depanku,dan Hari ini

Well aku ga ngerti tentang hidup dan kehidupan,apa yang akan terjadi dan bagaimana takdir mempermainkan manusia,,...
Inilah aku dengan segenap kekuranganku baik fisik dan sifatku,aku jauh dari kata sempurna,dan aku hanya dapat mengikuti alur yang telah Tuhan gariskan untukku,,..
Aku tidak pernah menyangka akan duduk menulis tulisan ini dengan luka di setengah hatiku,..
Sudahlah... biarkan waktu dan takdir tuhan berbicara,sekarang aku hanya berusaha menguatkan diriku dan melatih hidup dengan setengah hatiku,,,.memulainya sangat sulit karena tidak dipungkiri di waktu yang hampir 5 tahun ini aku telah terbiasa bersama dia,tapi kini aku harus berlatih mandiri,melupakan segala impian dan harapanku,saat kutiliskan ini aku telah ikhlas atas segala yang Tuhan gariskan padaku....
mungkin inilah terbaik,meski aku sendiri tak tahu bagaimana menjalani hidupku selanjutnya,banyak sekali ketakutan dalam diriku,entahlah... aku sendiri risau dengan masa depanku,..
aku merasa ada sesuatu yang tidak beres di diriku,aku sangat ketakutan,...
Aku banyak berfikir tidak baik tentangku sendiri,dan kadang pikiran-pikiran itu sangat membunuhku,,..
ya Tuhan aku Risau akan masa depanku,,akankah aku bisa hidup dengan keluarga kecil yang aku impikan,hidup dengan suamiku dan anak-anakku,,...
Aku ingin tahu banyak tentang diriku,tentang apa yang aku risaukan,tapi aku sendiri takut jikalau apa yang aku takutkan terjadi,aku masih ingin punya keluarga harmonis dengan anak-anak kandungku yang ku besarkan dengan kasih sayang orang tua.
Bagaimanapun aku sadar Tuhan telah mengaturnya lebih indah dari apa yang diatur mausia dan aku harus percaya itu,,,.
"setiap cobaan pasti ada kebaikan dibelakangnya,,..."

Lirik Lagu OST. Cinta Dilangit Taj Mahal (Evan Sander Feat. Pia Fellini)

Kau pernah bilang
Kau cintai aku
Kau sunting diriku
Bermaharkan janji

Kini semua berubah
Aku tlah menjadi yang kedua

Maafkan aku
Tlah melukaimu
Bukan maksudku kau menyakitimu
Karena keadaan
Ku nodai cintaku menyesal

Cinta dilangit Taj Mahal
Mengagungkan cinta yang kekal
Begitu indahnya
Sejarah cinta
Yang tersimpan

Kau hadir kembali
Merebut hatiku
Yang kuinginkan
Hanyalah sakinah

Semua cobaan
Kepadamu Allah
Kupasrahkan

Cinta dilangit Taj Mahal
Mengagungkan Cinta yang kekal
Begitu indahnya
Sejarah cinta
Yang tersimpan

Cinta dilangit Taj Mahal
Kubersumpah dalam nama cinta
Izinkan diriku tuk mencintaimu selamanya

Sayap sayap cintaku terbangkan
Memang cinta butuh pengorbanan
Kepadamu kuserahkan

Cinta dilangit Taj Mahal
Mengagungkan Cinta yang kekal
Begitu indahnya
Sejarah cinta
Yang tersimpan

Cinta dilangit Taj Mahal
Kubersumpah dalam nama cinta
Izinkan diriku tuk mencintaimu selamanya

catatan hati

tak sepatah kata dapat ku tulis...
meski mau aku tak mampu...
aku hanya terdiam membisu..
aku tak menatap masa depanku..
enggan juan menatap kebelakang,,..
aku hanya seonggok raga tanpa jiwa,...
begitu menyakitkan...
tetapi tak dapat ku uraikan..
berderai airmata..
tapi tak tahu mengapa,,..
aku lelah terombang ambing..
aku hanya ingin sejenak tidur..
atau bahkan selamanya..
ya aku hanya terhenti...
meskipun akupun tak mengerti..
kata hati siapa dapat mengetahui....

#what of love?what of live?and what the better of choose...

Mencintaimu adalah hal yang tak pernah bisa kulukiskan dengan kata-kata,waktu yang tidak singkat dan segala kenangan yang masih begitu membekas di hatiku....,tidak bisa ku bayangkan harus hidup sendiri tanpamu,tanpa hal yang telah kubayangkan sedari empat tahun silam....

kau adalah orang yang begitu berarti untukku,kau adalah separuh nafas yang telah tuhan berikan untukku,tapi kini aku mencoba pergi dari hidupku sendiri,,,.

sesungguhnya aku kerap kali ragu apakah kami akan tetap bersama hingga pelaminan,aku kerap bertanya pada diriku siapkah aku? dan selalu ku jawab siap walaupun aku harus susah payah menyesuaikan karakter yang begitu sangat berbeda,kerap  kali aku jatuh dan aku tetap berusaha bangkit,tapi hari itu aku mengerti dia masih senang bermain,itu amat melukaiku,aku tidak akan memberi tahunya mengapa aku tau dia masih suka bermain-main,cukup aku yang tau,sikapmu yang masih seperti ABG labil saja,hari itu aku memang marah,,... dan aku memilih bungkam kemudian pergi,aku lelah dengan perasaanku yang memilikinya tetapi hatiku tak tenang,entahlah mungkin dia masih ingin mencari yang terbaik,atau memang sudah wataknya seperti itu,iya inilah aku sampai pada titik dimana aku tidak bisa menerima lagi sikapnya yang main-main itu. Dia menyakitiku padahal dia belum menjadi siapa-siapa dalam  hidupku,apalagi jika aku telah menjadi miliknya yang seutuhnya,mungkin dia akan lebih seenaknya. entahlah aku yang tak terbiasa dengan sikap seperti itu atau memang sikap itu tak pantas,cukup lah aku melihat banyak orang di sekelilingku yang main-main dalam keluarganya... aku jenuh aku pikir itu amat sangat tidak pantas,,...
aku hanya menginginkan keluarga yang harmonis memberikan ketentraman dalam hatiku,yang bisa menjaga perasaan dan kepercayaanku,,,.. aku tidak mau menanggung hal yang fatal ktika nantinya aku telah berkeluarga dan mempunyai anak,karena saat itu aku sebagai orang tua harus mendidik anak-anakku,dan lingkungan yang seperti itu tidak baik untuk anak-anakku kelak..

aku tidak mengerti mengapa dia selalu mengelak,atau mungkin dia tidak merasa telah menyakitiku??
mungkin seperti itu........
bahkan aku tidak pernah dekat dengan siapapun disini,smsan,bbman,chatingan atau bahkan bertemu dengan lelaki lain,jadi rasanya wajar kan bila aku ingin mendapatkan yang setimpal untukku bukan perasaan yang tidak tenang dan tidak karuan ini sepanjang aku bersamanya
aku telah mencoba menjadi sepertinya,tapi aku tak berhasil yang ada aku jijik melihatku sendiri,dan aku selalu mengurungkan niatku untuk sekedar mengobati lukaku,aku memilih tetap setia....dan tidak melancarkan apa yang menjadi pikiranku,biarlah kataku aku dengan kesendirianku agar kelak aku tidak pernah merasa bersalah atas segala keputusanku di masa depan,aku tidak mau di bayang-nbayangi perasaan bersalah yang tentunya akan membuatku semakin sulit melupakan segala kenangan,biarlah aku disini dengan sikap dan kepribadianku,yang mengajariku tetap baik meski diterpa skit berulang,aku hanya menyerahkan segalanya pada Tuhan,DIA lebing mengetahui yang terbaik untuk kami dam masa depan kami...

hari ini aku siap melangkah mundur darinya meski aku tak tau bagaimana cara mengobati luka ini,dan sampai kapan luka ini akan menanah,,biarkan saja dia dengan masa mudanya,,,biarkan dia dengan sifatnya karena aku memang sudah tak sanggup berjalan dengan jarak dan sikapnya,...
aku tidak akan kembali padanya selama dia masih dengan sikapnya yang tidak berubah dengan jarak yang masih terbuka sangat jauh diantara aku dan dia,aku hanya akan kembali ketika dia telah mengubah cara hidupnya,menetapkan hanya aku,dan memangaks jarak diantara kami,dengan apakah???aku pikir hal itu hanya mungkin dengan satu kata PELAMINAN...
jangan pernah datang kembali untuk mempermainkan perasaanku,karena sejauh apapun jarak,sejauh apapun mata tak melihat,mata Tuhan melihatnya,...

terimakasih atas segala kenangan yang indah yang tak mungkin pernah bisa ku lupakan,segala waktu yang tak mungkin terulang kembali,dan selamat menghirup udara kebebasan dariku,,..
mari kita memperbaiki diri untuk calon kita masing-masing.....

lelah tak berbuih

Dear sepi...
bolehkah kau sejenak enyah pagi ini...
aku terlalu suntuk bercumbu mimpi berilusi..
cukup muak meratapi...
aku hanya ingin menikmati kopi beraroma melati,..

sayang tak pernah mengganti sunyi ini...
pelabuhan hati yang entah kemana ku temui..
berdiri tapi mati,,..
aku ditembak rasa beralibi...

punya raga tak berjiwa..
hanya ruang tak bernyawa..
tidak bisa apa-apa...
hanya tunduk pada duka..

ingin pergi dari rasa merana..
tapi tak kunjung bisa...
betapa aku lelah....
atau bolehkah ku lepas saja,,..
 entahlah...
by- bilqis

rona merah pada roman remaja bagian 4

Masa-masa SMP rasanya sangat cepat berlalu,kini aku telah beranjak meninggalkan masa lalu yang hanya maya itu,,..memang banyak yang ingin ku ulang dengannya tapi tak urung membuatku tetap melangkah pada garis kehidupanku,Dia tetap akan menjadi sosok dalam impianku,meski tak pernah akan dapat ku gapai,setidaknya aku bangga pernah mengenalnya.
Masa SMA awal itu adalah masa yang indah menurutku,aku punya empat kawan yang dekat denganku mereka punya polah masing-masing,Wati dengan tubuh kecil kurus berpotongan rambut laki-laki katakan saja dia tomboy,saat itu,dia adalah anak paling rame,punya kebiasaan blak-blakan yang kadang bikin risih juga sih,tapi aku tau dia baik kok,...
Mega berambut panjang dengan kulit putih dan mungil,dulu dia orangnya rame,crewet,dan cuek,tapi setelah sma dia beljilbab dan aku juga bingung sikapnya berubah 180 derajat,wooow,,,... hebat deh,
Tina sosok paling pandai diantara kami,punya tinggi semampai dan berambut ikal,dia tidak punya banyak karakter si, yang aku tau dia penyuka komik,dan dia itu ramah,pinter well itu yang bikin inner beautyny si Tina,selanjutnya Rahma sosok berbadan agak berisi,berkacamata,dia lumayan rajin,,, sebenernya ada satu lagi Marni tinggi semampai, pendiam dan lumayan pintar,tapi karena dia pendiam ya kami tidak terlalu dekat,saat itu aku merasa aku punya teman yang tidak mungkin terpisahkan,... sayang.... pada kenyataanya itu hanya mimpi, kelas 11 kami harus terpisah semua,dan aku merasa memang bukan pertemanan yang begitu baik, dan tidak bisa dilanjutkan untuk dekat.
Seandainya saja persahabatan itu bisa sampai saat ini sayang sekali,padahal aku ingin seperti itu seperti aku dengan agil teman masa smp yang sampai saat ini masih setia disampingku,sebenarnya aku rindu tertawa bersama nya,karena rasanya sudah lama sekali kami tak bertemu.Sosok manis yang terobsesi menjadi seorang militer,seorang dengan kepribadian yang baik,yang belum cukup beruntung dalam percintaan,aku memang tidak setiap hari mersamanya tapi setidaknya aku dan dia tetap disini kami tak pernah sengaja mengambil jarak untuk menjauhi,semoga itupun tetap begitu,aku nyaman,meski banyak yang berbeda saat ini,aku dengan sosokku sekarang dan dia dengan sosoknya saat ini semoga kami tidak akan pernah berniat pergi karena sosok kita yang baru.
aku juga sempet di dera sakit berkepanjangan saat kelas 10,sakit usus buntu entahlah itu sebuah musibah atau anugrah, satu minggu aku dirawat di RSUD Ajibarang tak kunjung sembuh dan aku dipindah ke Rumah Sakit Margono,....
***
Aku memasuki koridor rumah sakit,tampak bau-bauan obat begitu menyengat wajahku telah pucat pasi menahan sakit di perut yang begitu sangat menyiksa,beberapa dokter datang dan pergi untuk mengecek keadaanku,.. tak lama dipanggilah ibuku,aku sedikit mendengar apa yang dokter-dokter itu katakan nampaknya aku harus dioprasi,..
aku menatap pada langit-langit rumah sakit ada seberkas ketakutan yang ada dibenakku saat itu adalah jika aku tak selamat,maka aku belum bisa membahagiakan orang-orang disekitarku,aku belum mau mati intinya,..
"Bu... Pa... Maafin laila ya... doain semuanya lancar,laila takut....." dengan wajah sendu dengan buliran air mata yang melelh di mataku,,..
"Iya....berdoa saja ya nak... semoga  kamu lekas sembuh"Ibu memelukku
dan kemudian deretan berbaju putih membawaku pada ruang yang begitu asing untukku,...
aku berbaring dokter mendaratkan jarum suntuk tepat di tulang belakangku,dan setelah itu sekujur tubuhku mati rasa,suster memasang kain yang menghalangi pandanganku ke bawah,sepanjang oprasi aku berdoa pada Tuhan semoga aku selamat dan lekas sembuh. Dan selang beberapa jam aku keluar dari ruang itu disambut oleh orang-orang yang aku sayangi.
aku di rumah sakit satu minggu setelah satu minggu aku pulang kerumah, malangnya selang beberapa hari setelah aku pulang tepatnya malam setelah jaitan ku di lepas, jaitanku jebol dan memaksaku harus mondok di margono untuk satu minggu,perlu wktu yang lama untuk benar sembuh total mungkin sekitar dua bulan.
***
Sebenarnya saat sakit itu aku sedang menjalin hubungan dengan seorang, sebut saja ismail,sebenarnya aku sangat enggan menceritakannya,dia adalah sosok pembohong besar dalam hidupku,dan telah ku coret dari daftar deretan orang yang pernah singgah di hatiku. Bagaimana tidak dia selalu berbohong tentang segalanya dan membuat saya sangat muak.
***
Siang itu aku pergi bersama Wati,Mega,dan Tina di sebuah warnet.Saat aku sedang sibuk cekikikan dengan mereka aku merasa sangat haus,dan kemudian aku memutuskan untuk mengambil sebuah minuman di depan,saat menuju tempatku aku melirik ke ruang berseket di depanku,mataku menangkap hal yang tidak asing,oh....god itu kak Bowo.. aku mencoba mengintipnya lagi dan ternyata benar itu adalah kak bowo,OK aku langsung mencari alamat facebooknya yang selama ini ku cari-cari tapi tak ada,dan aku sangat terkejut ketika aku mencarinya ternyata ada. Aku lekas mengadd nya,saat itu aku telah memiliki badan ya setidaknya lebih proposional sehingga aku memberanikan diri untuk bertanya-tanya tentang dia. Tiba-tiba saja asa massage di facebook ternyata itu kak bowo yang memberikan nomer dan menyuruhku sms saja karena barsan pacanya coment di facebook.aku segera menulis nomer itu dalam hpku dan lekas ku save.

10 Cara Diet Sehat & Sederhana

1. Pertama-tama kenali tubuh sendiri.
   Berhentilah membandingkan dengan tubuh teman-teman Anda. Saat Anda mengenal cara kerja tubuh sendiri, maka akan lebih mudah untuk memenuhi apa yang dibutuhkannya.
2. Makan secara teratur dengan menu dan porsi yang cukup.
   Seperti kata pepatah, "Makanlah sebelum lapar dan berhentilah sebelum kenyang."
3. Lebih banyak konsumsi buah dan sayur.
   Orang langsing rata-rata makan lebih dari satu sajian buah dan makan lebih banyak serat dan kurang lemak dibanding orang gemuk. Itu hasil penelitian yang dipublikasikan di Journal of the American Dietetic Association tahun 2006.
4. Jangan lupakan Sarapan pagi
   Mulailah hari dengan menu dan porsi sarapan yang cukup. Ini akan membantu mengurangi asupan kalori di sepanjang sisa hari.
5. Perbanyak Minum air putih.
   Cukupi kebutuhan air putih anda minimal 2 liter per hari.
6. Berolahragalah.
   Jadikan itu sebagai kegiatan yang tidak bisa dikompromikan lagi.Ber-aerobik dengan musik kesukaan bisa menjadi aktivitas yang menyenangkan. Ajak keluarga untuk ikut bergerak. Awalnya mungkin agak aneh mendengarnya. Tapi begitu Anda mulai, bisa-bisa Anda lupa berhenti.
7. Bebas Gula
   Cobalah 2 minggu tanpa gula. Rasanya luar biasa mengetahui napsu makan Anda yang biasanya tak bisa dipendam berangsur-angsur menghilang.
8. Jangan melakukan tindakan ekstrim.
   Tindakan ekstrim maksudnya seperti sama sekali tak makan demi kurus dalam waktu cepat. Yang terbaik adalah makan dalam porsi sedikit, yang mencakup tiga nutrisi yang dibutuhkan tubuh dan dua camilan tiap hari untuk metabolisme yang lebih efisien.
9. Gosok gigi segera
   Setelah makan malam segera gosok gigi untuk mengingatkan diri Anda bahwa waktu makan sudah habis.
10. Jangan sekali-kali kompensasikan perasaan ke makanan.
    Kebiasaan yang sangat tidak baik bila kita makan berlebih di saat-saat perasaan kita sedang buruk ataupun terlalu gembira. Pada umumnya orang yg terlalu terbawa emosi sesaat agak susah mengontrol pola makannya.

tanpa judul

Dear cinta,aku sangat menikmati kesendirianku,setiap aku berangan aku masih ingat jelas sketsa wajahmu,aku tidak mengerti terkadang memang hidup menjadi sangat sulit untuk ku lali ketika tidak ada kau disampingku,,..
terkadang aku merasa ambigu pada dunia ini,sersasa dipermainkan saja oleh perputaran waktu,..
jangan bertanya aku sedang menulis apa,,aku sendiri hanya meluapkan apa yang ada dipikiranku lewat goresan tinnta,, bahkan aku sendiri terkadang menjadi manusia yang sangat sensitif dalam urusannya dengan cinta,,..

tidak ada yang salah,memang takdir yang begini adanya,hanya tak adil bagiku yang ingin selalu menemani langkahmu,,senyum duka dan ceria,.
aku tau bahkan kamu tidak menyukainya hal yang sedang kulakukan ini,tapi itulah caraku untuk menumpahkan apa yang di hati dan pikiranku,,..

bahkan menjadi sangat berbeda ketika kau tak disampingku,kadang aku ingin protes,mengapa,,ya..kamu sangat berbeda,dan terkadang aku ingin kamu menjadi lebih memperhatikanku,tapi bahkan aku juga menyadari,kamu memang begitu,..

ini memang semakin sulit.

rindu senyum bibir kita,by bilqis

aku menutup kedua mataku...
masih nampak jelas binar mata itu,,.
senyum manis di bibir kita,,
canda tawa yang melebur lelah,..

ditemani bau garam yang berhembus,..
awan yang menggulung lautan,..
dan lantunan gelombang saling bersautan,..

aku merasa kembali terbawa,..
pada keindahan dan kedamaian masa itu,,..
rasanya tak ingin membuka mata,..
karena ketika dua mataku ini menyapa,,..
aku kembali dihantam sepi..

aku menantinya kembali..
binar cinta yang berpadu bahagia,,..
rona ceria pada wajah kita...

penantian penuh asa-by bilqis

sendiri aku ditikam waktu,,.
dengan angan yang menjeruji hatiku,..
aku rapuh oleh asa yang binasa,.
dan hanya dapat kulihat semua kelabu...
tidak berwarna tapi tak mati,,.

aku hampan tanpa cinta dalam nyata,..
merindu aku hanya lewat mimpi..
jenuh,..tapi tak mampu berkata..

layaknya karang yang diterpa gelombang..
mengikis sepi berkepanjangan..
mimpi adalah angan yang kuatakan,..

aku si penyair kesepian..
menggenggam rona dalam genggaman,..
menyisir menunggu secercah cahaya.
tidak ada yang pasti,..
tapi aku mencoba meyakini..

entah pelabuhan mana..
tapi suatu saat nanti pasti kesana..
dermaga bahagia atau celaka..

tuhan ku pasrahkan setiap sujudku..
kupanggil dia dalam doaku..
kusertakan dia dalam sujudku,,..
dan akan ku tunggu,,..